Life 08/02/2026 11:00

Cours sur la sexualité, communication ouverte, empathie... Après des périodes d’abstinences, voici ce qui a relancé le désir de ces couples.

Entrée dans la parentalité, périodes de stress intense, baisse d’estime de soi… Il y a des moments de vie qui peuvent faire drastiquement chuter la libido au sein d’un couple, parfois pour l’un, parfois pour l’autre, ou pour les deux.

Quand cette abstinence se prolonge sur des années et que les partenaires n’ont plus la même envie au sein du couple, cela peut avoir des conséquences qui dépassent la sphère de la sexualité. Sur les forums, de nombreuses personnes en témoignent, et racontent la difficulté de ressentir du désir pour un ou une partenaire sans réciprocité.

Mais la situation n’a rien d’une fatalité. D’abord, parce que, pour certaines personnes, il est tout à fait possible d’être épanoui en couple sans avoir de rapports sexuels et que l’intimité peut prendre de nombreuses formes. Mais aussi parce que, pour celles et ceux qui souhaitent chercher des solutions, elles existent.

[Note : Cet article est une traduction réalisée par la rédaction du HuffPost France, à partir d’un article paru en février 2026 sur le HuffPost américain. L’article original est à lire ici. Il a été traduit, raccourci et édité dans un souci de compréhension pour un lectorat francophone.]

Shanon Chavez, sexologue interrogée par Le HuffPost américain, détaille : « Le partenaire qui a une libido plus élevée doit adopter une attitude positive et faire preuve de patience. Ne prenez pas personnellement ce que vit votre partenaire », souligne l’experte. « Soyez ouvert à ce que votre partenaire vous dit sans réagir de manière négative. Faites preuve d’empathie et de compréhension, c’est la première étape pour aborder le problème. »

Le partenaire ayant une libido plus faible doit également être prêt à faire preuve d’empathie, explique Chavez, ainsi qu’à « essayer de nouvelles activités axées à la fois sur la connexion et le plaisir ».

En se basant sur ces principes, six hommes et femmes ont expliqué au HuffPost comment ils étaient sortis de ces périodes sans sexe dans leur mariage.

Nous nous sommes inscrits à des cours sur la sexualité.

« Lorsque mon mari et moi avons rencontré des problèmes, nous avons suivi des cours sur la sexualité et nous avons appris comment avoir des relations sexuelles. Il s’avère que personne ne reçoit d’éducation sexuelle et nous ne connaissions vraiment pas assez de choses. Nous avions besoin d’apprendre que les couples qui jouent ensemble, en particulier dans la chambre à coucher, peuvent durer. Nous avons également appris de nouvelles techniques que nous n’avons pas apprises dans les films pornographiques, mais auprès de professeurs qui savaient ce qu’ils faisaient. »

― Susan Bratton

Nous avons exploré les fantasmes de mon épouse

« Ma femme est très soumise et très timide en matière de sexe. Elle est hétérosexuelle, mais elle m’a avoué avoir des fantasmes avec d’autres femmes. Elle est aussi très jalouse et les quelques fois où nous avons eu la possibilité d’inclure une troisième personne, nous avons décidé de ne pas le faire. À la place, nous avons mis en scène ce fantasme pendant nos rapports sexuels, en faisant semblant d’avoir une troisième personne dans notre lit. Ma femme me disait ce que je pouvais et ne pouvais pas faire avec l’autre femme. Cela semblait lui donner un léger sentiment de domination, comme si elle était en contrôle.

Cela m’a poussé à rechercher des films qui incluaient les actes à trois qu’elle décrivait le plus souvent. Je pensais généralement qu’elle était plutôt anti-pornographie ou qu’elle n’aimait pas beaucoup ça, mais j’ai trouvé ces vidéos sur un site pornographique pour femmes et cela a piqué sa curiosité. C’est différent des films pornographiques que j’ai toujours regardés, et nous avons découvert ensemble que nous aimions ceux qui commencent par une sorte d’intrigue et qui se transforment en une bonne scène. Nous appelons cela une soirée ciné et maintenant, elle a un moyen de demander à ce qu’on regarde de la pornographie quand elle en a envie, alors qu’auparavant, elle était trop timide ou pas assez à l’aise. »

― Neil

Nous avons commencé à parler de sexe

« Ma femme et moi faisons beaucoup de choses différemment par rapport à avant : certaines sont petites et faciles ― un baiser le matin avant de quitter la maison et rester en contact tout au long de la journée ― et d’autres sont beaucoup plus importantes, comme essayer d’éliminer les petits reproches.

Nous avons appris à parler sincèrement et ouvertement de sexualité, parce que l’intimité nécessite de laisser votre partenaire voir les aspects de vous-même dont vous avez honte et d’avoir confiance en le fait qu’il vous aime. C’est vraiment difficile à faire, mais cela en vaut vraiment la peine. Le partage honnête renforce l’intimité, et l’intimité renforce le désir sexuel. »

― Pete

J’ai compris l’importance du sexe pour mon conjoint

« La chose la plus importante que j’avais à faire, en tant que partenaire ayant une libido plus faible, était d’apprendre à comprendre à quel point le sexe était essentiel dans notre relation pour lui. Nous avions déjà fait le test des 5 langages de l’amour. Le sien était « le contact physique » et le mien « les mots d’affirmation ».

J’ai imaginé ce que je ressentirais s’il cessait de me parler ou s’il cessait de m’écouter lorsque j’avais besoin de m’ouvrir et d’être réconfortée. Une fois que j’ai vraiment compris que le sexe était aussi important pour lui que l’interaction verbale l’était pour moi, j’ai pu commencer à consacrer du temps et des efforts pour l’aimer comme il en avait besoin.

Lui aussi a dû faire des efforts. Il lui a fallu beaucoup de courage pour croire que je n’allais pas essayer pendant quelques jours puis l’abandonner à nouveau. Il a dû être très honnête avec moi au sujet de ses sentiments et de l’impact que mes rejets fréquents avaient eu sur lui, tandis que j’ai dû l’écouter sans être sur la défensive. Il a dû abandonner des années de méfiance et de ressentiment. Il faut former une équipe pour surmonter les problèmes relationnels, sexuels ou médicaux qui sont à l’origine de cette situation. Vous ne pouvez pas y remédier si vous vous battez l’un contre l’autre. Mais cela en vaut vraiment la peine ! »

― Christina

Nous avons programmé nos rapports sexuels

« Nous avions une vie sexuelle peu active. Mon objectif personnel était d’avoir des rapports sexuels plus fréquents et de meilleure qualité. Pour comprendre les enjeux, j’ai lu de nombreux livres et articles, ainsi que des forums.

Ma femme a décidé de se lancer dans cette aventure et nous avons élaboré un plan comprenant de nombreuses actions. La communication était essentielle et nous avons beaucoup discuté. L’intimité permet d’avoir une vie sexuelle épanouie, nous nous câlinions et nous embrassions donc quotidiennement. Nous avons prévu deux ou trois rendez-vous sexuels passionnés par semaine ; plus nous le faisions, plus nous nous sentions désirés et aimés. Nous avons appris à partager et à prendre davantage soin l’un de l’autre. Cela fait deux ans et demi et notre recette continue d’évoluer. J’ai 70 ans et ma femme en a 66. Ce parcours a demandé beaucoup de travail, mais nous sommes très heureux. »

― John