Заметила, что погружаюсь в молчание (не публикую ничего), когда много ...

Дата публикации: 16-08-2026 05:50:18

Заметила, что погружаюсь в молчание (не публикую ничего), когда много думаю и когда объем проживания жизни, внутренних процессов, такой объёмный и глубокий, что вместо того, чтобы поделиться, я замолкаю - и расплескать боюсь, и разменять, и не знаю что выбрать из океана чувств и мыслей, и кажется, что никто не поймет, и даже, что некому рассказывать. Вот сейчас уже несколько дней я в этом молчании и погружаюсь все глубже, в прямом смысле молчу всё больше, не разговариваю. Хотя пишу много (в заметки), и сериал в промежутках смотрю такой, что рыдаю каждую серию. Внутри себя я очень глубоко. Ухожу куда-то, отчуждаюсь, поверхностные контакты причиняют мне боль. На лице обнаруживаю маску разочарования, и отслеживаю, что отворачиваю глаза при small talk, даже стыд какой-то за них отлавливаю, внешнее кажется пустым и пустяками. Такое со мной бывает.
Что я увидела сейчас, в этот раз, то что это молчание - отыгрывание к травмы, части её сценария. Хотя я знала, что замолкаю прямо физически в общении с мамой, когда слишком долго общаемся, и в её поведении есть что-то (много мелкого, знаю что), что я начинаю просто молчать. Но тут оказалось, что этот механизм -то у меня на всех работает. И в школе такое было на учителей. Хотя казалось бы так красиво, уйти со сцены, где всё типа мелко и печально и погрузиться в собственный мир. Да, рефлексия запредельной глубины, психика работает на больших оборотах, много инсайтов, мне в этом хорошо и привычно и никто не нужен. Но всё это защиты. Сколько я их уже у себя нашла, не счесть. И некоторые с первого и даже следующего взгляда могут быть неразглядимы. Радуюсь, когда натыкаюсь на них и могу посмотреть вдруг трезвыми глазами. Здесь вам рассказываю так, что понятно, что это как-то подозрительно сразу, но могу рассказать и так, что это молчание будет не про травму, а про что-то почти великое, несущее, красивое. Так, собственно, и есть, не будем отрицать. Но это защитный механизм - уйти в себя. Это не просто побыть в уединении немного, это из открытого космоса спрятаться во внутренний космос. Со мной такое часто бывало в детстве, а во взрослом возрасте надо же как-то себе всё объяснить, может возвеличить, приукрасить защитный механизм так, чтобы хорошо был спрятан от собственных глаз. Это не тень, это слепая зона. Ещё я не хочу, чтобы меня из этой защиты вынимали, есть внутри эдакое «хочу, чтобы все отстали», хотя никто не пристаёт.
В детстве… Не хочется писать про детство, но это оттуда. Не хочется же опять из защит. Защиты защищают защиты. Коротко. В детстве я часто наталкивалась на разное непонимание. Прямо разное и в разных местах, разочарование росло, и постепенно образовался этот механизм. Но коротко не понятно, блин… Попробую так. Иногда очень хочется рассказать о своих очень важных переживаниях. Хочется разместить в кого-то, разделить с кем-то, и вдруг по чувствам, оказывается, что не с кем, что никто так не думает, или оспаривает, или ему не интересно, или что самое страшное для меня не понимает, и вот тогда у меня всё это включается. Это точно травма, потому что в минуты непонимания я испытывала боль и отчаяние, и надо же было это как-то спрятать, не проживать, обернуть в фантик, чтобы выжить, чтобы чувство одиночества в этот момент не раздавило, а стало чем-то дорогим, родным и значимым, вот и стал уход в себя таким, к тому же сопроводился глубокими изысканиями в себе и книгах, стал очень плодотворным.
По каким признакам я отслеживаю, что это травма?
По словам «боюсь и боль», когда я это описываю, по приданию этому большой значимости, по «хочу, чтобы от меня отстали», по подавленной на этот период потребности говорить, быть в близости, по обесцененным на этот период дружбе и контакту, по наделению всех других непониманием, по отрезанию себя от мира и наверняка ещё что-то есть.
А ещё я всегда думала, что я интроверт, пока подруга мне не сказала, что она в это не верит и перечислила признаки моей экстраверсии. Я вынуждена была согласиться. Так вот да. Я, как оказалось, экстраверт с такой вот травмой с молчанием. Иногда слепые пятна такие слепые. Это у меня на первое)).
А ещё в моём эннеатипе это ярко видно, что потрясает.
Почему защитные механизмы лучше знать и не влипать? Почему надо с этим что-то делать? (Ну я выбираю так). Они отрезают от жизни. Это раз. И этого достаточно. Но есть допы -разъяснения. Они (защиты) оставляют в иллюзии, самообмане, то есть во лжи. Они воруют у нас часть самих себя, занимают место этой части и лишают целостности. Путают наши потребности, желания и ценности, держат в плену реактивных механизмов поведения, а это и про определённый обмен веществ и про определённую же работу мозга. А хочется гибкости, легкости, без всего вот этого плена и рабства.
Ната Небо.
Вытащила себя усилием воли из молчания))).

Схожие новости

#	Наименование новости	Тональность	Информативность	Дата публикации
1	**Тишина, в которой родилась я** У меня есть воспоминание, которое ...	0	5	09-07-2026
2	Я люблю быть в тишине. Я не про отсутствие звука, ...	0	6.32	14-08-2026
3	Где прячется смелость? В силу своей профессиональной деятельности я всегда ...	0	5.95	03-08-2026
4	ЗАМЕТКИ НА КОЛЕНКЕ:  дилемма "... что Она уяснила в текущей ...	-5	3	01-07-2026
5	О чем молчит наш внутренний космос? 🪐 Мы часто смотрим ...	5	7	27-06-2026
6	Моя тишина сейчас многих сбивает с толку. Снаружи кажется, что ...	0	5	08-07-2026
7	🌌 Береги свой внутренний космос Представь: где‑то в бескрайней темноте ...	5	7	07-07-2026
8	Следовать зову своей природы, хотя это часто сильно (очень сильно ...	3	6	19-07-2026
9	Однажды я пришла в церковь с совершенно уставшей душой. Не ...	0	5	14-07-2026

Классификация: Мнения. Схожих патентов: 0. Схожих новостей: 9. Тональность: 0. Информативность: 3.67. Источник: vk.com.