© Луганский Информационный Центр

Многие люди объясняют грубость партнера его усталостью, холодность — занятостью, а предательство — сложным периодом в жизни. Иногда это соответствует действительности. Однако важно помнить, что попытки постоянно оправдывать того, кто все разрушает, губительны в конечном счете для самого оправдывающего. В определенный момент необходимо задать себе пять честных вопросов, чтобы понять настоящее положение дел. Что именно надо спросить у себя, изданию aif.ru рассказала клинический психолог Анна Сухова.

1. Чью боль я сейчас заглушаю — его или свою?

Люди часто оправдывают других: «ему тяжело, поэтому сорвался», «ему в жизни досталось, поэтому он так себя ведет». Человек в таких отношениях становится психотерапевтом и спасателем, но его собственная боль при этом остается в стороне. Все это из-за страха признать, что рядом с тем, кого «понимаешь», на самом деле плохо, страшно и одиноко. Психика защищается: оправдать другого проще, чем увидеть свою слабость.

2. Если бы моя лучшая подруга описывала такие отношения, что бы я ей сказала?

Включите холодный разум и представьте, что к вам пришел близкий человек и рассказывает: «Он обесценивает меня, нарушает обещания, я все время оправдываю его». Что бы вы ответили? Скорее всего, «беги». Но для себя вы делаете исключение. Это когнитивное искажение, двойные стандарты. Вы считаете себя менее достойной бережного отношения, чем другие. Почему? Задайте себе этот вопрос и попытайтесь ответить честно.

3. Что именно я покупаю ценой своего самоуважения?

Оправдывая другого, человек неизбежно теряет часть себя. Он платит за это своей самооценкой, а взамен получает иллюзию стабильности, материальный комфорт или привычное тепло. По сути, это обмен себя настоящего на мираж. И с каждым днем эта ситуация только ухудшается. Сегодня прощается крик, завтра предательство. А достоинство человека унижается все дальше.

4. Когда в последний раз его поведение реально менялось после моих оправданий?

Пожалуйста, только факты. Вы уже сто раз объяснили себе его поступки, дали ему второй, третий, десятый шанс. Он изменился? Если да, то надолго ли? Обычно оправдания не меняют партнера, они лишь дают ему разрешение продолжать. Ваше «понимание» для него — это зеленый свет. Честно посмотрите на динамику: если поведение повторяется, стратегия не работает, пора ее менять.

5. Кем я стану через пять лет, если продолжу это делать?

Со временем человек все реже слышит себя и все чаще подстраивается под другого. В таких отношениях оправдания продолжаются, а границы по-прежнему нарушаются. Постепенно собственные желания перестают существовать, остается только привычка терпеть и обслуживать чужие потребности. Человек теряет связь с собственными желаниями, все больше сосредотачиваясь на чужих. В итоге приходит осознание, что годы были потрачены на того, кто не оправдал доверия. Это цена, которую платят за самообман.

Эти шаги могут вызывать сопротивление, гнев, желание закрыть статью, это нормально. То, в чем вы себе не признаетесь, раздражает. И все-таки важно помнить, забота о себе — это не эгоизм, а базовая функция зрелой личности. Перестаньте оправдывать того, кто вас разрушает. Первый шаг к восстановлению границ — это честный взгляд на реальность, без розовых очков. Психика не прощает предательства себя, и счет за годы самообмана будет огромным. Гораздо мудрее заплатить вниманием к себе сейчас и начать возвращать свою жизнь, чем однажды обнаружить, что от вас самой почти ничего не осталось.

• АиФ
• молодежь
• психология
• семья