Просмотр новости
Найдите то, что Вас интересует
Спутники
РН
SpaceX
Роскосмос
NASA
СпутникиРНSpaceXРоскосмосNASAИстория первая: "Петушиный бой"
Обычным солнечным днём, когда лучи уже щекотали лесные опушки, бабушка поручила мне «простейшее» задание: забрать яйца из курятника. С корзинкой в руках и абсолютной уверенностью в себе я бодро шагала к цели. Но на пороге моя уверенность испарилась...
Там стоял ОН...
Белый, огромный петух. Его янтарные глаза бешено сверкали, лапы напоминали лапы динозавра, а шпоры были такими огромными, что ими можно было колоть дрова. У меня мгновенно пропал дар речи. Но отступать не позволял железный принцип: идти до конца...Я проскользнула внутрь и захлопнула дверь прямо перед его наглым клювом. Выдохнула... В тишине и безопасности я спокойно собрала яйца. Ну вот, всё не так уж плохо! Снова поверив в себя, я открыла дверь наружу... и упёрлась взглядом в ту же белую грудь. Этот пернатый терминатор караулил меня!!! Дверь захлопнулась обратно. Начались мучительные пять минут составления плана эвакуации. Наконец, я решилась на прорыв. Выскакиваю — и попадаю в новую западню! Весь выход намертво перекрыт курицами-сообщницами, а петух уже идёт на таран. Искра, буря, адреналин! В руке чудесным образом оказалась палка...Взгляды пересеклись. Время замедлилось. Петух взлетел для смертельного удара, но я активировала режим "бей или умри" и со звучным «Бум!» ударила его прямо по куриной башке...! Издавая ультразвуковой визг, на чистом адреналине я прорвала куриную блокаду и вылетела со двора. Куриный босс был повержен. Трофейные яйца успешно доставлены в тридевятое царство, и все цари, царицы и батюшки были сыты и счастливы!
История вторая: "Формула-1 в положении лёжа..."
Надев шлем и проверив картинг, я замерла на старте. Три, два, один — марш! Нажав газ в пол, я за секунды вырвалась вперёд и начала красиво наращивать отрыв. Картинг был большой, но мне предусмотрительно подкрутили в правильное положение сиденье. Вроде всё под контролем... Но на крутом повороте случилось непредвиденное: кресло было плохо закреплено и на полной скорости катапультировалось куда-то назад! Я внезапно оказалась в позе полулёжа. Кое-как, буквально кончиками пальцев ног, я ещё дотягивалась до газа. Но тормоз? Он и в нормальном-то состоянии работал через раз, а теперь дотянуться до него стало физически невозможно!Без тормозов, лёжа на спине и созерцая небо, я беспомощно смотрела, как меня обгоняет первый соперник, третий, пятый… До финиша один круг, контроля ноль, в голове одна мысль: «Всё, я проиграла».Кое-как докатившись до финиша, я выползла из картинга и сняла шлем. К моему шоку, ко мне подбежала удивлённая толпа с криками: «Поздравляем, у тебя первое место!». Оказалось, я успела обогнать всех на круг раньше! От такого поворота я просто разрыдалась навзрыв прямо на трассе. Зато потом — счастливая, с кубком и медалью, я уплетала праздничный еду вместе с администрацией и другими гонщиками!
История третья: "Техасское родео..."
Обычная конная тренировка не предвещала беды. Я оседлала коня, вышла в манеж и после разминки приступила к «весёлому» упражнению: рысь без рук и без стремян. Всё шло идеально, пока поблизости не решил проехать поезд.От резкого гудка мой конь мгновенно забыл, что он мирное травоядное, и включил режим бешеного мустанга. Он понёсся галопом, крутя такие пируэты и сальто, что позавидовал бы любой цирк. А что я? А я без стремян, без поводьев в руках, летаю где-то над седлом!В этот момент во мне проснулся мастер спорта по выживанию. Чисто на титанической силе ног и стальном балансе я умудрилась не улететь в космос. Когда этот техасский аттракцион наконец остановился, в шоке были все: я, конь, тренер и законы физики.Тренер подошёл, почесал затылок и выдал: «Ну, тебе просто повезло». Ага, конечно, повезло! Это были не секунды везения, а минуты чистой магии моих бёдер, которые сжали коня мёртвой хваткой!
История четвёртая: "Бабушка-терминатор и петля апокалипсиса"
Гуляя по парку аттракционов с любимой бабушкой, которой, на минуточку, уже за 60, я увидела их... Американские горки моей мечты! Причём хитрый аттракцион тщательно маскировался под безобидный: огромный рельс вылетал из стены, делал одну скромную петлю и уходил обратно. Из темноты доносились лишь глухие крики. Борясь с животным страхом оказаться там одной, я включила режим профессионального манипулятора: «Смотри! Давай вместе сходим! Тут вообще не страшно, всего одна петля и всё! Всё будет окей!».Бабуля героически согласилась. Мы отстояли гигантскую, бесконечную очередь, и вот мы — следующие. Мы садимся, и тут меня накрывает такой дикий ужас, что сознание наполовину покидает чат. Я смотрю на крепления, а там… нет ручек! Вообще! Конструкция держит только ноги, а руками хвататься тупо не за что! И в этот момент раздаётся роковой, оглушительный щелчок фиксатора. Сердце просто вырывается из груди, но я судорожно гипнотизирую себя мантрой: «Там одна петля, одна петля…».Мы начинаем ехать. Вдруг в кромешной тьме туннеля этот адский поезд сбрасывает маску приличия и со скоростью света за три секунды разгоняется до 80 километров в час! Обычно на аттракционах я тише воды, ниже травы, но тут во мне проснулся первобытный демон. Я начала орать. Да я орала не то что на весь парк — на весь город, на всю вселенную! Я сорвала голос к чертям, мысленно прощалась с жизнью и чувствовала, как моя голова буквально отрывается и улетает в темноту. Но ещё страшнее было за бабушку: господи, как она там?!
В итоге на выходе выяснилось, что бабуле вообще нормально, хоть сейчас в космос запускай. А я была в состоянии человека, который в одиночку пережил атомный взрыв и цунами одновременно. Весь парк оборачивался и откровенно похихикивал, ведь я была единственной, кто устроил это грандиозное ультразвуковое шоу!
История пятая: "Профессиональный маневр"
Мы с друзьями, как обычно, шли по невероятно важным, секретным и героическим делам — на закрытие театрального фестиваля. Я шагала с видом абсолютной королевы жизни и супергероини, полностью уверенной в себе. Всю жизнь я виртуозно обходила любые препятствия и наивно думала, что врезаться в столб — это удел персонажей из глупых комедий, но уж точно не мой.Я спокойно шла спиной вперёд, увлечённо общаясь с ребятами. На очередном перекрёстке я решила изящно развернуться. Это должен был быть идеальный, стильный маневр. Но прямо на середине моего эффектного поворота, на максимальной скорости, в мою реальность ворвался железный столб. И встретила я его… собственной бровью.Следующие несколько секунд моя система перезагружалась. Я искренне пыталась понять, на какой я планете, кто я такая и почему мир вокруг так резко изменился. Впав в своё коронное полупотерянное состояние, я на автомате сделала вид, что это часть перформанса, буркнула: «Всё ок!» и пошла дальше. Друзья моего оптимизма явно не разделили. На лбу мгновенно выросла шишка, а меня накрыло волной такого жгучего стыда, что хотелось провалиться сквозь землю от этой нелепости.Остаток фестиваля я провела в обнимку со льдом, а когда он растаял, просто занавесила половину лица волосами, изображая загадочную театралку. На следующее утро моё лицо деликатно намекнуло, что «желает лучшего». Зато в этой глупой ситуации есть огромный плюс! Теперь я дипломированный эксперт в косметике. Я идеально знаю колористику, какой цвет нейтрализует фиолетовый, и как мастерски замаскировать свои новые, «натуральные» бордовые тени на веке!