Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что ...

Дата публикации: 13-09-2026 15:35:08

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
#ЧакНоррис никогда не спит. Он ждет.
Чак Норрис настолько крут, что даже его тень боится остаться без него.
Изначально игра Serious Sam должна была называться Serious Chuck, но Чака пришлось заменить поскольку монстры боялись бежать на него.
На самом деле Барак Обама имеет тёмный цвет кожи не от того, что он из Африки, а от синяков после ударов Чака Норриса.
Дьявол молится, чтобы Чак Норрис ни при каких условиях не попал в ад.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова «Закон» и «Порядок» — зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
Основная часть экспорта Чака Норриса — радость от прочтения фактов о нём.
Если вы видите Чака Норриса, — он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда Чак Норрис заходит в воду, он не становится мокрый от нее — вода становится чаконоррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: «Да будет свет!», Чак ответил: «Скажи „пожалуйста“!».
Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьет себя ногой в лицо.
Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает, что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебя с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.
Знак «Парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Чак Норрис своим появлением на свет в 1940 году вывел страны из «Великой депрессии».
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, долбительный контакт и футбол — именно в такой последовательности.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Военный юнит «Чак Норрис» не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.
Чак Норрис может стоять лежа.
Чак Норрис любит разгонять гей-парады с помощью удара ногой с разворота.
Чак Норрис выиграл в Counter-Strike, играя за заложников.
Когда Чак Норрис встает с кровати, даже матрас чувствует облегчение.
Когда Чак Норрис пишет письма на компьютере, капли пота начинают собираться у клавиатуры от страха.
Чак Норрис не использует GPS. Мир просто подстраивается под его направление.
Чак Норрис может рассказать анекдот так, чтобы смеялся даже Дарт Вейдер.
Когда Чак Норрис готовит яичницу, яйца сами себя разбивают и ждут своей участи.
Чак Норрис может просто взглянуть на телефон, и он автоматически заряжается до 100%.
Чак Норрис может сделать так, чтобы ваша просьба была выполнена еще до того, как вы ее выразите.
Когда Чак Норрис засыпает, даже сны не осмеливаются появиться без его разрешения.
Чаку Норрису не нужно молоть кофе, он просто жует кофейные зерна и запивает их водой.
Если ты враг Чака Норриса, то удар ноги с разворота — последнее, что ты увидишь в своей жизни.
У обычного человека берут кровь на анализ с помощью шприца и мензурки, а Чаку Норрису для этого нужен пистолет и ведро.
Даже самые сложные случаи депрессии быстро рассеиваются, когда Чак Норрис произносит слова "Всё будет хорошо!".
Чак Норрис может внушить уверенность в будущем даже календарю.
Чак Норрис настолько крут, что его улыбка способна освещать темноту.
Чак Норрис настолько крут, что если бы он участвовал в Олимпийских играх, медали бы просто отдали ему заранее.
Если Чак Норрис когда-нибудь станет президентом, даже оппозиция будет голосовать за него.
Когда Чак Норрис купается в океане, даже волны пытаются следовать за его ритмом.
Когда Чак Норрис делает зарядку, даже батарейки подзаряжаются от его энергии.
Чак Норрис может сделать так, чтобы ваш телефон заряжался от вашего смеха.
Если Чак Норрис когда-нибудь начнет читать этот список, даже смех будет смеяться.
Когда Чаку Норрису скучно, то он заходит в бар, чтобы выпить бокальчик с Аркадием Укупником.
Каждый субботний вечер у Чака Норриса традиция — слушать сборник песен Михаила Боярского.
Однажды Чак Норрис посетил Одессу по совету бабушки Сильвестра Сталлоне, ему понравилось местное чувство юмора и новые факты про него от одессита Онотоле и он решил основать Одессу в Техасе.
Если Чак Норрис окажется в аду, то не черти и дьявол будут мучить Чака Норриса, а он их.
Немногим меньше фактов тут:
Чак Норрис настолько крут, что его смех может пробудить мертвых.
Чаку Норрису не нужно взбивать масло, он просто бьет корову ногой с разворота и масло вываливается из коровы брикетами по 100 и 200 грамм.
Когда Чак Норрис играет в шахматы, даже пешка может победить короля.
Чак Норрис может прочитать книгу, даже если она ещё не была написана.
Если Чак Норрис отправится в космос, даже черные дыры будут от него прятаться.
Когда Чак Норрис смотрит на часы, время замедляется, чтобы он успел сделать все, что хочет.
Некоторые дети могут выссать своё имя на снегу. Чак Норрис может выссать своё имя на бетоне.
Однажды Чак Норрис посетил Острова Девственниц. Теперь они просто Острова.
Чак Норрис может ездить на заднем колесе. На одноколёсном велосипеде.
Когда Чак Норрис ест яблоко, сперва он съедает огрызок.
Чак Норрис не может уколоться иголкой, иголка может уколоться об него.
Чак Норрис никогда не отступает. Он просто наступает в противоположном направлении.
Если на вид это курица, на вкус курица, на ощупь курица, но Чак Норрис говорит, что это говядина, то это говядина... ПОНЯТНО?!
Чак Норрис может утопить рыбу.
Борода Чака Норриса способна подстригаться самостоятельно, следуя только указаниям её владельца.
На самом деле, привидения получаются тогда, когда Чак Норрис убивает людей быстрее, чем Смерть успевает с ними разбираться.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.
Мистер Т однажды обыграл Чака Норриса в крестики-нолики. В отместку Чак Норрис изобрёл расизм.
Чемпионы — завтрак Чака Норриса.
Установлено, что борода Чака Норриса обладает собственным гравитационным полем, притягивающим уважение.
Чак Норрис может убедить Джокера сдаться и стать мирным гражданином.
Когда Чак Норрис заходит в комнату, лампочки сами зажигаются от уважения.
Чак Норрис может писать кириллицей на китайском языке.
Чак Норрис может развести тучи руками.
Чак Норрис разговаривает на языке, который может понять любое существо, даже камень.
Чак Норрис может склеить вашу разбитую мечту.
Чак Норрис прочитал все книги в библиотеке, просто просматривая их обложки.
Чак Норрис не нуждается в будильнике. Утром он просто говорит самому себе, когда проснуться, и точно просыпается в нужное время.
Когда Чак Норрис поднимает бокал, все в баре начинают тостовать за его здоровье.
Чак Норрис может выйти из любого лабиринта с закрытыми глазами.
Чак Норрис не использует зонтик. Он просто смотрит на небо, и дождь боится падать ему на голову.
Чак Норрис может заставить светофор переключиться на зеленый, просто взглянув на него.
Когда Чак Норрис звонит в службу поддержки, проблема решается до того, как он даже успевает сказать, в чем дело.
Чак Норрис может написать программу на языке программирования, которого еще не придумали.
Чак Норрис может ударить циклопа промеж глаз.
Чак Норрис однажды избил свою тень, потому что она всё время за ним ходила. Теперь она держится поодаль.
В свой день рождения Чак Норрис выбирает из детей одного счастливчика и забрасывает его на Солнце.
В начале было Ничто… затем Чак Норрис влепил этому Ничто ногой с разворота и сказал: «За работу». Так началась история Вселенной.
В начале было Ничто… затем Чак Норрис влепил этому Ничто ногой с разворота и сказал: «За работу». Так началась история Вселенной.
Чак Норрис доказал, что мы одни во Вселенной. По крайней мере, после его экспедиций.
Чак Норрис не играет в Бога. Игры — для детей.
Чак Норрис может сделать так, что даже самая скучная вечеринка становится веселой только его присутствием.
Чак Норрис настолько крут, что даже само слово "невозможно" перестает существовать в его присутствии.
Чак Норрис чистит зубы смесью железной стружки, промышленного растворителя и древесного спирта.
Когда Брюс Беннер злится, он превращается в Халка. Когда Халк злится, он превращается в Чака Норриса.
Однажды Чак Норрис попробовал заняться скайдайвингом, но потом решил, что хватит. Одного Большого Каньона достаточно.
Чак Норрис никогда не нарывается на неприятности. Это неприятности иногда нарываются на Чака Норриса.
#ПамятиЧакаНорриса

Схожие новости

#	Наименование новости	Тональность	Информативность	Дата публикации
1	- Абсолютно слепой хамелеон по-прежнему может принимать цвет окружающей его ...	0	8	13-07-2026
2	- Во время 2-й Мировой войны форму фашистским войскам шил ...	0	9.57	22-08-2026
3	Новости! В США мужчина убил водителя, подвёзшего его, и вырезал ...	-2	4	07-07-2026
4	- 2 500 000 000 пицц производится в Италии ежегодно. ...	0	7	28-06-2026
5	#ladov #shorts #winline - Если во время сна человек ощущает ...	0	7.14	19-08-2026
6	"Такие, как Хокинг, рождаются раз в тысячелетие" У него было ...	1	7.5	26-07-2026
7	///О! Ба-Бах 666ВСЕМ🕸ЧАЙ🔴⚫👻🕷🌠 Сплюнь бомба блядь ///Да, ебать... 21 век ...	-5	3	27-06-2026
8	ну я никогда не ходил в университет, и не изучал ...	-2	3	17-07-2026
9	Эбрахим Раиси: Здравствуй, дорогой моему сердцу начальник. Рональд Рейган: Привет. ...	0	4.31	28-08-2026

Классификация: . Схожих патентов: 0. Схожих новостей: 9. Тональность: 0. Информативность: 5. Источник: vk.com.