В начале пути практически любые отношения выглядят красиво и романтично, но со временем, если люди не умеют обсуждать происходящее и договариваться в конфликтных ситуациях, взаимоотношения могут перерасти в деструктивные. 

Вступая в отношения, мало кто задумывается о том, как из них потом выходить – все верят или хотят верить в счастливые продолжения и конец.

Как отличить здоровую связь от разрушающей и где проходит грань, после которой нельзя закрывать глаза на тревожные сигналы aif.ru разберет с кандидатом психологических наук, психологом Калино Егором.

В академической психологии официального термина «деструктивные» или «токсичные» отношения» пока нет. В быту так называют общение между людьми, построенное на эмоциональном, психологическом или даже физическом насилии, давлении, неравенстве и манипуляциях. Это разрушительная модель взаимодействия, где проявляются деструктивные психологические защиты: контроль, давление, чувство вины, критика, манипуляции и обесценивание.

Ключевое отличие деструктивности от обычного конфликта заключается в системном и повторяющемся характере деструктивного взаимодействия. То есть, речь идёт не о разовой ссоре, после которой кто-то вышел победителем, а об устойчивом паттерне, истощающем ваши психологические ресурсы и подрывающем самооценку, восприятие себя.

1. Вы чувствуете себя хуже. Главный индикатор – стабильно подавленное или опустошенное состояние после общения с, казалось  бы, любимым партнером. Рядом с ним вы тревожны и слабы, вам стыдно за себя, вы беззащитны. Первым на токсичные отношения всегда реагирует тело: вы можете не догадываться, что попали в ловушку, но организм уже всё понял.

2. Эмоциональные качели. Деструктивные отношения держатся на том, что сильная боль сменяется не менее сильной любовью. Формула проста: неприятный этап длится не настолько долго, чтобы принять решение об уходе, а приятный период достаточно яркий, чтобы перекрыть негативные чувства. Человека качает от полного надежды «Вроде не так всё и плохо» к раздирающему «Как я могу это терпеть?». Здоровые отношения в основном стабильны, а деструктивные – нет, они полны неопределенности.

3. Обесценивание и критика. Вам постоянно указывают на недостатки. Ваши достижения и чувства умаляются. Вас высмеивают, подвергают сомнению ваши ценности, взгляды, вкусы. Вас унижают, оскорбляют, демонстрируют превосходство. Это классическое деструктивное поведение.

4. Контроль и изоляция. Ваши передвижения подвергаются постоянному контролю, а если вы не предупреждаете о своих планах или пропускаете звонки, вам устраивают скандалы. Партнер ревнует, следит, проверяет телефон. Он диктует, с кем общаться, как одеваться, куда ходить. Он отвадил от вас подруг, указывает, что носить и как краситься. Он систематически ограничивает общение с другими людьми, возводит невидимую стену. Иными словами, он делает всё, чтобы вы искусственно зависели от него.

5. Манипуляции и газлайтинг. Партнер заставляет сомневаться в адекватности восприятия: может обидеть, сказать грубое слово, а потом утверждать, что не делал этого, а вам просто показалось. Он использует чувство вины, критику и манипуляции. Он склонен к игнорированию, исчезновению без объяснений. Он то приближает, а затем отдаляет.

Сознательно к страданиям люди не стремятся – выбор партнёров во многом обусловлен особенностями психики и жизненного пути. Так, те, кто сталкивался с насилием или травлями в детстве, могут бессознательно воссоздавать привычную, хоть и болезненную, эмоциональную среду. Часто деструктивные связи выстраивают люди с тревожным типом привязанности. Они могут ошибочно принимать паттерн приближение, затем отдаление за любовь.

1. Признайте реальность. Деструктивные отношения – реальная проблема, перетерпеть не выйдет. Если сигналы заботы не поступают, мозг воспринимает эмоциональную изоляцию как угрозу выживанию. Изучайте факты, а не оправдания и выстраиваемые партнёром иллюзии.

2. Обозначьте границы. Личные границы – это признание того, что каждый человек живет в своей уникальной картине реальности. Осознавая свои внутренние ориентиры, вы не позволите чужим негативным эмоциям влиять на вас. Четко обозначьте, что для вас приемлемо, а что вы не потерпите. И требуйте действий, а не слов.

3. Подумайте о себе. Задайте себе вопросы: почему вас тянет к таким людям? В чем причина вашей реакции – страх одиночества, убеждение «лучше так, чем никак», иллюзия исправить партнера любовью или повтор детского сценария? Идеальный вариант – обратиться к специалисту, который поможет разобраться в скрытых мотивах и изменить глубинные установки.

4. Примите желаемое решение. Спросите себя: рядом с этим человеком вы стали сильнее, спокойнее, отношения с ним вас эмоционально обогатили? Если нет – если вы без конца нервничаете, плачете, находитесь в постоянном напряжении – пора прощаться. Когда отношения угрожают психическому здоровью и потенциальному жизненному счастью и спокойствию, дистанцирование является адекватным актом самосохранения.

Выбирайте себя. Выбирайте стабильность. Выбирайте отношения, где вас ценят здесь и сейчас, а не держат в подвешенном состоянии. Вы достойны уважения, тепла и присутствия, а не эпизодических появлений и эмоциональных качелей.