Сценарий «любовь спасет хулигана» приводит женщин в кабинет психотерапевта, а не к счастливому браку. За тягой к «плохим парням» скрываются не только юношеское бунтарство, но и низкая самооценка, созависимость, а также попытка «доиграть» детские травмы. Как отличить грубоватого, но положительного мужчину от человека с девиантным поведением, и почему нарцисса и психопата невозможно перевоспитать — в материале «Известий».

В психологии тяга к «плохим парням» рассматривается как один из этапов развития личности, отмечает психолог, старший преподаватель кафедры психологии Университета «Синергия» Анна Гусева.

— Это может быть связано с поиском острых ощущений, попыткой исцеления детских травм или привычкой к знакомому типу отношений (например, если в семье был эмоционально недоступный отец). Часто такие отношения строятся по модели треугольника Карпмана: жертва – спасатель – агрессор, где женщина берет на себя роль спасателя, надеясь, что именно ей удастся изменить мужчину в лучшую сторону, хотя это невозможно, — рассказывает специалист.

При этом клинический психолог, заместитель руководителя реабилитационной программы Клиники доктора Исаева Дарья Серебрякова считает, что тему «плохих парней» следует рассматривать в двух аспектах — в психологическом и в социальном.

— Мужчин, которых мы называем «плохими парнями», — зависимые, хулиганы, люди с судимостью, без постоянной работы — много. В основе их поведения и образа жизни часто лежит нестабильность психики, из-за которой человек не может нормально жить и работать, маргинализируется, бывает агрессивным. Мужская психика в принципе уязвима, — отмечает собеседница редакции.

«Плохие парни» активны при установлении контакта, у них больше времени для общения с потенциальными избранницами, и это, по мнению эксперта, повышает их шансы на отношения. Главный секрет таких мужчин сводится к тому, что они поддерживают длительный контакт с женщинами: могут постоянно писать, имитировать бурную деятельность.

— Классический пример — это не скупящиеся на слова и комплименты зеки и феномен «ждуль». Психика так устроена, что девушке начинает казаться, что напористый и общительный мужчина вкладывается в отношения. А на самом деле он просто вешает лапшу на уши. Вряд ли человек будет годами сидеть на сайтах знакомств, постоянно кому-то писать, если у него устоявшаяся жизнь и постоянная занятость. Этому больше подвержена нестабильная личность, которая бежит из отношений в отношения, занимается «мутными» видами деятельности и так далее, — поясняет Серебрякова.

С точки зрения клинического психолога, «плохих парней» не больше, чем хороших, но выигрывают те, кто активнее инициирует различные контакты. Такие мужчины более эмоциональны, а человеческая психика неизбежно интерпретирует яркие эмоции как предрасположенность к общению.

— Получается парадоксальная ситуация. Какой-нибудь замечательный парень тоже может быть вполне «тестостероновым», активным и сексуальным, но он постоянно занят: у него есть работа, хобби, обязательства, свои задачи. В свободное время, на свидании, у него порой не остается ресурсов, чтобы ярко выражать свои эмоции. А девушка подсознательно считывает это как невключенность в общение, отсутствие романтичности, — указывает на проблему специалист.

При этом важно отличать грубоватого, но надежного мужчину от человека с девиантным поведением, подчеркивает Анна Гусева. Грубость, по ее словам, характеризуется резким стилем речи, но не предполагает унижения.

— Рядом с таким человеком женщина чувствует себя в безопасности даже если он чем-то недоволен. А девиантное поведение — устойчивая модель нарушения норм, контроль через унижение, нарушение обещаний, отсутствие границ, газлайтинг, чередование тепла и холода. В отношениях с таким человеком женщина постоянно находится во взведенном состоянии тревоги, — объясняет психолог.

Женщины порой принимают внешнюю псевдоактивность (некую агрессивность, грубоватость) за поведение альфа-самца, способного защитить свою даму, указывает Серебрякова. Но проверить, насколько мужчина соответствует такому образу, по ее мнению, очень легко.

— Нужно посмотреть на то, как он ведет себя с реальными обидчиками, с авторитетными людьми, с равными себе и вышестоящими, а не просто с официантом или таксистом, позволяя себе разговаривать с ними свысока. При знакомстве с мужчиной наблюдайте его в разных ситуациях, обратите внимание на круг его знакомств, — рекомендует клинический психолог.

Девушек, которые выбирают плохих парней, часто объединяют низкая самооценка, хаотичная среда детства, незавершенная сепарация от родителей или просто поиск адреналина, отмечает Анна Гусева. А здоровые отношения обычно строятся на уважении, безопасности, способности быть рядом с другим человеком. И если женщина ловит себя на мысли, что ее тянет к «плохим парням», и социальная модель «барышня-хулиган» повторяется раз за разом, то это повод задаться вопросом: «Что именно я ищу в этих отношениях?». Такой вопрос — первый шаг к свободе и изменению плана жизни.

— Чаще всего женщины в таких случаях говорят: «Меня тянет к плохим, потому что они яркие, привлекательные, с ними легко, с ними интересно». Но на практике речь идет об ощущениях, что называется, на грани, о некотором драйве, об эмоциональных качелях. И если женщина из раза в раз выбирает ненадежного, нестабильного партнера, то с этим надо работать, иначе ситуация так и будет ходить по кругу, — предостерегает специалист.

Плохие парни часто нравятся женщинам, которые выросли в хаотичной среде, где любовь нужно заслужить, утверждает собеседница «Известий».

— У них низкая самооценка, они не сепарировались от родителей, не готовы к серьезным отношениям, когда требуется строить зрелую пару. Эти женщины фактически находятся в подростковом возрасте — найти «плохиша», с ним погулять и вернуться обратно к отсутствию отношений, — полагает она.

Психолог подробнее останавливается на женщинах, склонных к так называемому игривому стилю любви (людусу), для которого характерны легкость, флирт без серьезных намерений, способность переключаться между разными симпатиями. Обычно такие дамы тянутся к плохим мужчинам ради развлечения.

— Это не про любовь, а про адреналин и непредсказуемость. Спокойный, предсказуемый партнер кажется этим девушкам чем-то неправильным, потому что не дает ярких эмоций и ощущений. Иногда женщина осознает, что важны всё-таки серьезные отношения и выходит замуж за надежного и заботливого мужчину, порой заводя параллельные отношения с «плохим парнем» на стороне, — рассказывает Гусева.

Не застрахованы от встречи с опасным мужчиной и благополучные девушки, которые жили и воспитывались в безопасной семье, имели перед глазами хороший родительский пример. Их подводит элементарная наивность. У таких женщин, как считает Дарья Серебрякова, просто нет навыков, помогающих распознавать проходимца, лгуна или опасного человека, ведущего двойную игру. Однако иногда неискушенных, но готовых к риску и неопределенности девушек подводит и нехватка острых впечатлений.

— Если жизнь была слишком стабильной и предсказуемой, а девушка жила в постоянной дисциплине и режиме, то это может привести к тому, что ее «теневая сторона» захочет найти себе другую «теневую сторону», чтобы поиграть в какие-то опасные игры, — не исключает клинический психолог.

Самим «плохим парням» нравятся женщины, готовые спасать: с такими партнершами удобно — не надо расти и меняться, они всегда придут на помощь, подчеркивает эксперт. Но если такой мужчина действительно хочет измениться и тянется вверх, то выберет не спасателя, а женщину, которую не устраивают его вредные привычки и образ жизни. Изменения в этом случае возможны, но не всегда гарантированы.

Со временем у большинства девушек проходит этап увлечения «плохими парнями». Они начинают понимать, что любовь — это свобода, безопасность, расслабление, уважение, готовность расти и чего-то добиваться вместе. И тогда женщины оглядываются по сторонам в поисках «хороших парней» — положительных мужчин, настроенных на серьезные отношения.

— Есть большое количество стабильных семей и много примеров, когда женщина пережила эмоциональный шторм с зависимым, нестабильным, агрессивным мужчиной, а потом нашла себе спокойного партнера, — комментирует Дарья Серебрякова.

Порой на общение с яркими, фактурными, но бесперспективными с точки зрения семейной жизни авантюристами уходят годы и десятилетия. Когда женщина решается создать стабильные отношения, она вдруг осознает, что всех перспективных парней уже «разобрали щенками», а в свободном плавании остались лишь зависимые, психически слабые, нестабильные и инфантильные.

— Порой женщина выбирает мужчину уже с пониманием, что он какой-то «ущербненький»: зависимый, алкоголик, нестабильный. И у нее создается иллюзия, что он никого больше не найдет и поэтому будет ее боготворить, особенно если она станет ему помогать. На этом поднимается и самооценка женщины, и чувство собственной нужности, — объясняет клинический психолог.

В данном случае, по словам специалиста, срабатывает мотивация «плохонький, да свой». Женщина в тайне надеется, что мужчина, обладающий каким-то «дефектом», будет благодарен, что она до него снизошла.

— Как правило, это иллюзия. Такой персонаж быстро начинает обесценивать более успешную женщину. Ему становится с ней скучно. Да, он в ней нуждается, и ему сложно от нее «отлипнуть», но параллельно он будет находиться в поиске еще кого-нибудь, пусть даже виртуального, для того чтобы выравнивать свою самооценку и казаться более успешным, — продолжает Серебрякова.

Если женщине всё же приходится выбирать лучшее из худшего, то ей нужно быть готовой к тому, что придется где-то «доращивать» и партнера, и себя до определенного уровня, подчеркивает собеседница редакции. Но делать это нужно не путем спасательства и созависимости.

— В первую очередь, с самого начала надо выстраивать с мужчиной границы, показывая при этом, что вы цените хорошие здоровые отношения, стабильность, привязанность. Это значит, что надо быть внимательной к мужчине, с пониманием относиться к его непростому опыту, поддерживать его, но не решать его проблемы. Не следует также проявлять импульсивность, кидаться в близость, чрезмерно привязываться. А если он проявляет негативные модели поведения, то нужно устанавливать дистанцию, — рекомендует эксперт.

По ее мнению, существует немало примеров, когда «проблемный» мужчина встречает понимающую его женщину, с которой ему комфортно, и оказывается готов изменить всю свою жизнь ради этих отношений, например бросить пить.

— Но, конечно, происходит это не в условиях «спасательства», а в условиях, когда женщина «уходит в дистанцию», четко дает понять: «так, как есть, меня не устраивает, и так не будет, а отношения возможны, если ты меняешь свои деструктивные модели поведения», — утверждает Серебрякова.

При этом Анна Гусева считает, что не следует возлагать большие надежды на то, что плохой парень превратится в хорошего, если он сам не осознает проблем и не начнет работать над собой с помощью специалиста.

— Темные черты личности (нарциссизм, психопатия) любовью не лечатся — требуется глубокая личная работа. Роль спасателя в этом случае вредна: нельзя брать на себя ответственность за чужие изменения. Важно ставить границы и прекращать отношения, если они вас не устраивают — это реперная точка для роста обоих участников, — заключает психолог.