Sie wohnen zusammen, fahren gemeinsam in den Urlaub, kümmern sich um die Kinder – und manchmal haben sie sogar noch Sex. Prominente Paare zeigen gerade eine ungewöhnliche Form der Trennung. Aber kann das funktionieren? Es kann den Schmerz verzögern. Und was bedeutet „getrennt“ eigentlich noch, wenn so vieles bleibt?

Früher schien die Sache vergleichsweise eindeutig: Eine Beziehung endet, einer zieht aus, irgendwann werden die Sachen aufgeteilt, vielleicht kommt die Scheidung – und im Idealfall begegnet man sich nach einiger Zeit wieder einigermaßen freundlich.

Doch Trennungen müssen offenbar nicht mehr nach diesem Drehbuch verlaufen.

Annemarie und Wayne Carpendale haben nach 19 gemeinsamen Jahren erklärt, kein Paar mehr zu sein. Gleichzeitig leben sie weiter unter einem Dach, verstehen sich gut und bezeichnen sich weiter als Familie und Team.

Noch einen Schritt weiter geht Sarah Connor. Sie erklärte über ihre Beziehung zu Florian Fischer: „Unsere Beziehung hat ihre Form verändert.“ Beide wohnen weiter zusammen, arbeiten miteinander, verreisen gemeinsam – und wenn sie Lust haben, schlafen sie auch noch miteinander.

Ist das überhaupt noch eine Trennung? Aus psychotherapeutischer Sicht lautet die Antwort: Ja und Nein. Denn eine Beziehung besteht nicht aus einem einzigen Baustein.

Ein Paar kann seine Liebesbeziehung beenden und trotzdem gute Eltern bleiben. Es kann sich sexuell trennen, aber freundschaftlich eng verbunden bleiben. Es kann getrennt wohnen und trotzdem Weihnachten oder Ferien gemeinsam mit den Kindern verbringen. Und theoretisch ist auch das Gegenteil möglich: Zwei Menschen definieren sich nicht mehr als klassisches Paar, empfinden aber weiter sexuelle Anziehung.

Genau darin könnte sich unser Verständnis von Trennung verändern: Nicht jede Trennung bedeutet die vollständige Auflösung einer Beziehung. Manchmal wird eine Beziehung vielmehr zerlegt und neu zusammengesetzt.

Manche sagen sinngemäß: Wir sind kein Liebespaar mehr, aber wir bleiben eine Familie. Das kann gut funktionieren.

Allerdings ist diese Form der Trennung nach meiner Erfahrung eher die Ausnahme als die Regel. Viele Menschen benötigen nach einer Trennung zunächst genau das Gegenteil: Abstand. Das ist psychologisch nachvollziehbar.

Eine freundschaftliche Beziehung zum Ex-Partner kann deshalb Zeichen einer gelungenen Trennung sein. Sie kann aber ebenso eine Möglichkeit sein, den Trennungsschmerz zu umgehen. Man trennt sich – und sorgt gleichzeitig dafür, möglichst wenig von der Trennung spüren zu müssen.

Dann wird aus einer sanften Trennung leicht eine verlängerte Übergangsphase.

Manche getrennten Eltern verbringen deshalb weiter einzelne Urlaube gemeinsam oder besuchen zusammen die jeweiligen Herkunftsfamilien. Das kann wunderbar sein – solange die Verhältnisse für alle Beteiligten klar sind.

Problematisch wird es, wenn Eltern den Kindern dauerhaft eine Paarbeziehung vorspielen, die es nicht mehr gibt. Kinder brauchen weniger die Illusion einer intakten Paarbeziehung als verlässliche Beziehungen und verständliche Verhältnisse.

Doch was geschieht, wenn plötzlich ein neuer Mann oder eine neue Frau auftaucht? Dann verändern sich die Koordinaten schlagartig.

Denn ein neuer Partner wird möglicherweise wenig begeistert davon sein, dass seine Partnerin weiter mit ihrem Ex-Mann zusammenwohnt, mit ihm in den Urlaub fährt und gelegentlich das Bett teilt.

Und auch der vermeintlich so entspannte Ex-Partner kann plötzlich feststellen, dass sich die eigene Gelassenheit anders anfühlt, sobald der andere verliebt nach Hause kommt. Hier zeigt sich häufig erst, ob die Trennung emotional tatsächlich vollzogen wurde.

Gerade nach vielen gemeinsamen Jahren gibt es zudem große körperliche Vertrautheit. Sex mit dem Ex muss deshalb keineswegs automatisch bedeuten: Wir gehören wieder zusammen.

Das funktioniert allerdings nur, solange beide dasselbe darunter verstehen. Wenn einer denkt: „Das war einfach schön“, während der andere morgens aufwacht und denkt: „Vielleicht kommen wir doch wieder zusammen“, entsteht fast zwangsläufig Leid.

Das entscheidende Merkmal einer Trennung kann darin bestehen, dass zwei Menschen den gegenseitigen Anspruch aufeinander aufgeben. Du musst dein Leben nicht mehr nach meinen Vorstellungen führen. Ich bin nicht mehr automatisch die Person, mit der du deine Zukunft planen musst. Wir dürfen eigene Wege gehen – und dazu gehört letztlich auch die Freiheit, sich neu zu verlieben.

Manche Beziehungen scheitern weniger daran, dass zwei Menschen sich nicht mehr mögen, sondern daran, dass sie die Erwartungen nicht mehr erfüllen können oder wollen, die mit ihrer bisherigen Paarbeziehung verbunden waren. Wenn diese Erwartungen wegfallen, verschwinden manchmal auch erstaunlich viele Konflikte.

Das menschliche Erleben ist oft weniger eindeutig. Nach einer langen Beziehung kann die erotische Partnerschaft verschwinden, während Freundschaft bleibt. Die romantische Liebe kann enden, während familiäre Verbundenheit fortbesteht. Das kann funktionieren. Aber es ist nicht automatisch die „reifere“ Form einer Trennung.

Eine gute Trennung braucht deshalb nicht zwingend Distanz – aber sie braucht Klarheit. Und der vielleicht ehrlichste Test dieser Klarheit lautet: Was passiert, wenn einer von beiden sich neu verliebt?

Wenn auch dann beide frei sind, ihren eigenen Weg zu gehen, ohne dass die alte Beziehung heimlich weiter Ansprüche stellt, ist aus der Partnerschaft tatsächlich etwas Neues geworden.

Vielleicht ist genau das der Kern einer gelungenen Trennung: Nicht unbedingt die Beziehung zum anderen Menschen zu beenden – sondern eine bestimmte Form dieser Beziehung.